7 RAZONES POR LAS QUE PAPA NOEL DEBE MORIR!!!

Ya estamos en Diciembre y con las fiestas a la vuelta de la esquina no se me ocurre ningún otro tema del que hablar. Los que me conocéis sabrán que es el momento del año que mas odio. He aquí las 7 razones por las que las fiestas deberían desaparecer:

1) LAS FIESTAS CAUSAN DEPRESION: Las estadísticas dicen que a un 40 % de las personas las fiestas les son indiferentes, al 30 % le llenan de satisfacción y al otro 30 % le deprimen. Es más, así como el domingo es el día de la semana con mayor índice de suicidio, diciembre es el mes con la tasa más alta. ¿Qué es lo que puede deprimir de las fiestas? En primer lugar el supuesto mensaje de amor y alegría que nos intentan vender y la nostalgia de otro año perdido de nuestra vida. Que estas fechas sean festivos no contribuye en nada al cuadro depresivo ya que:

Vacaciones = Ocio = Rumiaciones = Comerse la cabeza

2) LAS FIESTAS CAUSAN ANSIEDAD: Desde el mero hecho de soportar la batería de preguntas de tu tía a la que solo ves una vez al año, pasando por el siempre presente amigo invisible hasta las interminables colas en el supermercado.

3) LAS FIESTAS CAUSAN TRASTORNOS ALIMENTICIOS: Cena de empresa, cena de amigos, cena de nochebuena, cena de nochevieja, almuerzo de navidad, almuerzo de año nuevo….y la lista de comilonas sigue….en un periodo de solo 10 días. Y lo peor, días depuse seguimos comiendo las sobras de estas comidas.

4) LAS FIESTAS CAUSAN TRASTORNOS DEL SUEÑO: Las vacaciones combinadas con grandes comilonas pueden producir disrupciones de los ciclos circadianos, causando somnolencia, insomnio o parasomnias varias.

5) LAS FIESTAS CAUSAN PIROMANIA O HIPOTERMIA: Si vives en el hemisferio norte el frio de las navidades puede enfermarte, y si vives en el hemisferio sur el consumo fuegos artificiales puede llevarte por el camino de la piromanía.

6) LAS FIESTAS CAUSAN INTOXICACION POR DROGAS, ALCOHOL & CAFEINA: Esta no requiere muchas explicaciones ¿no?

7) CHUCK NORRIS ODIA LAS FIESTAS y punto final.

Pues nada, jodanse que faltan 10 días para navidad!!!

HANSEL & GRETEL EN CATALUÑA

Para explicarme mejor en este articulo debo remontarme al pasado, mas concretamente al año 2005 (No se ustedes, pero a mi cuesta diferenciarlo del 2004 y el 2006) en Cataluña. 2 jóvenes a los que llamare Hansel & Gretel por su parecido con los del cuento de hadas, con la diferencia de que estos tenían 18 años y genitales masculinos. Una noche en que estos chicos venían de un botellón (Celebración que generalmente se realiza en espacios públicos que implica beber litros y litros de alcohol, cortesía de cada uno de los tertulianos). Los chicos totalmente alcoholizados y probablemente desorientados a causa de esto se topan con un cajero automático donde vivía una bruja (mas bien una vagabunda que solo dormia ahí y que tenia la casa de la familia a la vuelta de la esquina). No esta claro si los chicos entraron para sacar dinero o para orinar, pero si estaba claro que la tipa apestaba, por lo que los chicos tuvieron que prenderle fuego y la bruja (A.k.a vagabunda) falleció. FIN

Bueno, no en realidad!!! ya que esta semana un juez condeno a los chicos a 17 años de prision y a una multa de 46.000 euros a la madre e hija de la fallecida y ahora lo mas retorcido…..26.179 euros al banco por el cajero quemado. O sea un cajero vale el 57 % de una vida humana.

Menos mal que Suchard & Nestle no se les antojo procesar a los otros Hansel y Gretel por devorar la casa de la bruja, si no esta historia hubiera terminado de forma diferente. La verdad es que se nota mucho cuando hay empresas privadas de por medio, la justicia cambia de color.

LA CONEJA PSICOTICA

Finalmente vuelvo a escribir algo después de meses de paron, y lo hago para denunciar que estoy arto de descubrir que me han mentido durante toda mi infancia acerca de las muertes (supuestamente naturales) de mis mascotas.

A los 18 descubrí que mi primer perro (Manchita), que murio cuando tenia 11 años, no habia sido enterrado como me habian prometido, si no que lo habian tirado en el volquete/contenedor del vecino (hay que ser hijo de puta para tirar el cadáver de un perro en propiedad privada). Pero bueno, esto no es lo que me trauma en estos momentos, si no lo que descubri acerca de la pareja de conejos que mi tia me regalo cuando murio el perro.

Yo no estaba preparado para otra mascota, por lo que asi como los trajo tambien se los llevo para su casa (Además mis viejos no querían conejos). Me tomo semanas cogerles cariño, pero al final se convirtieron en mis adorados conejitos Pancho & Pancha, que eventualmente terminaron muriendo luego de un año y pico. Primero èl, y luego ella, ambos de muerte natural (Por supuestisimo!!!).

Mi hermano nos torturó a mi y a rodri durante años, diciendonos que los habia matado mi tia con el proposito de comerselos. Pero esto no es lo shockeante, si no lo que averigua antes de ayer en casa de mi tia mientras rememorabamos anecdotas de mi infancia. Cito textualmente el comentario de mi tia:

Se acuerdan cuando la coneja de José dio a luz a un monton de conejitos para luego comerselos y matar al conejo…..ja ja ja.


Nunca me habían dicho que la coneja había dado a luz y menos lo del supuesto crimen pasional. Si me hubiesen dicho antes…quizas hubieramos buscado tratamiento para el trastorno psicotico breve post-parto de Pancha. Quizes con ayuda de algun profesional podriamos haber paliado las ideas delirantes, las alucinaciones, el lenguaje desorganizado y el comportamiento catatónico / desorganizado de la coneja. Quizás pudiésemos haber salvado todas esas vidas.

Pero no lo hicimos, por que durante toda mi infancia me han mentido…..Bastardos!!!!

INFANTICIDIO y ABANDONO EN HAMELÍN

En 1284 cuando la ciudad de Hamelin (Alemania) padecia una invasion de ratas, un musico forastero llega al pueblo ofreciendo sus servicios como exterminador. Como la situacion era desastrosa, ya que las ratas acababan con todo, las autoridades y el musico pactan un sueldo bastante jugoso a cambio de una solucion al problema.
Enseguida el individuo saca una flauta del bolsillo con la que entona una melodia que enseguida hipnotiza a todos los roedores. A continuacion se lleva a todas las zombie-ratas hasta el rio donde mueren ahogadas. La alegria empieza a reinar en el pueblo ahora que la plaga estaba exterminada, sin embargo las autoridades se niegan a pagar lo pactado al flautista. Indignado, el muchacho abandona el pueblo jurando venganza.

Asi es que, unas semanas despues, exactamente el 26 de Junio, regresa al pueblo aprovechando que todos estan en la iglesia. Enseguida empieza a tocar su flauta con la que esta vez consigue hipnotizar a los niños, a los que se lleva del pueblo para siempre. Solamente un infante queda en el pueblo, ya que su minusvalía le hace quedarse atras, y es este niño quien informa a los adultos de lo sucedido. FIN

Este es probablente uno de los pocos cuentos de hadas que mejor se conservó con los años. En la mayoria de las versiones anteriores, ahoga en el rio a los niños o los hece caer por un precipicio....pero lo importante es que la escencia se mantiene. Sin embargo en la actualidad (ultimas decadas) las versiones ilustradas infantiles finalizan con los niños llendos a vivir a un pais lleno de caramelos, o incluso regresando a casa con sus padres.

Pero lo que es mas retorcido de todo esto es que la historia es en parte VERDAD, esta basada en la desaparicion de 130 niños de Hamelin en esas fechas. Sin embargo los historiadores creen que la imagen del flautista fue un mero recurso poetico y que las razones de la desaparicion pudieron ser las siguientes:

-El flautista era un psicopata pedofilo que violaba y asesinaba niños.
-Los niños se ahogaron jugando en el rio o fueron sepultados por una avalancha.
-Los niños murieron por la peste negra o fueron expulsados del pueblo para evitar la misma.
-Los niños participaron de la conquista de los territorios orientales de alemania..y el flautista vendria a ser el militar que llega al pueblo para llevarselos.
-Los niños fueron abandonados a lo Hansel & Gretel por la pobreza de la epoca

Los mas curioso de todo esto es que las ratas no tienen cabida en la verdadera historia de Hamelin, a exepcion de aquellas teorias que relacionan todo con la peste negra.

Hasta la proxima

BLANCA NIEVES Y LOS 5 ALTER EGOS

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Como ya quedo claro en publicaciones anteriores, el contenido de los cuentos de hada se va desvirtuando con las traducciones y la mera comunicación verbal. Si trasladáramos esto que estoy diciendo al ejemplo concreto de Blanca Nieves nos encontraríamos que la versión Disney del cuento es la alemana, la de los Hermanos Grimm (como los odio!!!). Sin embargo al día de hoy, han sobrevivido otras versiones de la misma historia en Albania, Grecia, Italia, Escocia y Armenia (aunque técnicamente este último no exista ya como país).

Por ejemplo, en Myrsina (Grecia) son las propias hermanas de la protagonista las que la abandonan en el bosque para luego intentar asesinarla. En cambio en la bella Venecia (Italia) la malvada madrastra contrata los servicios de una bruja para que mate a la niña, mientras que la versión albanesa se caracteriza por tener 40 dragones en vez de 7 enanos (A saber quien fue el idiota que mezclo Ali baba y los 40 ladrones con Blanca nieves). Sin embargo, la mas extraña de todas es la armenia, donde es el príncipe el que se duerme y blancanieves quien lo despierta

Merece una mención especial por ser la mas divertida y sexual la versión escocesa (Gold Tree & Silver tree). En esta, la villana es la madre de la protagonista, que consigue adormecer a la joven con una espina. El príncipe encuentra a Blanca Nieves comatosa y se la lleva al castillo donde construye una sala secreta donde esconde a la joven. Pasan los años y el príncipe encuentra otra mujer con la que se casa. Esta joven eventualmente encuentra el cuarto de blanca nieves (si tu marido nunca quiere sexo y se encierra en una habitación secreta para masturbarse yo también sentiría curiosidad para ver que es lo que esconde), y consigue despertar a la joven quitando la espina. Enseguida la malvada madre se entera que su hija sigue viva e intenta asesinarla de nuevo, pero es envenenada por la mujer del príncipe. Una vez derrotada la villana, blancanieves decide marchar, ya que el príncipe ya tiene una princesa encantadora a su lado. Afortunadamente, y en lo que constituye el giro argumental mas bizarro de la historia de los cuentos de hadas, la princesa invita a blancanieves a vivir con ello. Y Así es como termina esta versión de blancanieves, con un menage a troi…y “los tres follaron felices sobando perdices”.

Hasta la próxima

Pd: La mayoría de estas versiones no mencionan a ningún enano, y en muchas en vez de espejo se le preguntaba a la luna o a una trucha.

REVERTIGO

El Lunes en el ultimo episodio de How i met your mother (Como conoci a vuestra madre)uno de los personajes saca a colacion un fenomeno psicologico al que denominó Revertigo. Este concepto haria referencia al fenomeno que tiene lugar cuando te encuentras con alguien de tu pasado y empiezas a actuar de forma similar a como eras en la epoca que compartiste con esa persona. Por ejemplo, el ver a un compañero del instituto produce en ti que te comportes con esa persona como si tuvieras 17 aunque en realidad tengas 40.

El concepto tiene mucho sentido, y la explicacion que yo creo que la subayace tambien. Es normal que a nivel conciente intentemos que la otra persona no perciba lo cambiado que estamos, para evitarle confusiones, para disfrazar esa brecha enorme que se crea cuando dejas de ver a una persona meses o años enteros, e incluso para promover guiños o comentarios del pasado que puedan ayudar a conectar rapidamente.

Esta claro que todo el mundo lo hace, pero la pregunta es ¿Que tan conciente estamos de ello? ¿Somos capaces de controlarlo o muchas veces se nos va de las manos?.

Por lo expuesto hasta ahora podriamos pensar que es un concepto divertido o curioso, pero la verdad es que creo que tambien podria ser muy estresante. A muchas personas, como a mi, nos afecta mas que nada cuando se reune toda la familia, por que por tradicion cada miembro de la misma adquiere un rol que solo aplica a esta. Y esto puede afectar mas que nada a personas que vienen de fuera, vease novias o esposas, que no estan acostumbrados a ver su pareja desempeñado ese rol.

Para finalizar solo me queda agregar, que con tiempo, intentare encuadrar este concepto dentro de la psicologia del comportamiento que supuestamente tan machacada tengo. Espero dejarlos pensando en el tema....

Tengan cuidado...a ver a quien encuentran por la calle

Nos vemos

RAPUNZEL Y LOS TRICOTILOMANOS

En un principio este blog era para hablar de cuentos de hadas, pero ultimamente se me ha ido mucho la pinza con otras cosas. Es por esto que hoy decidi hablar de Rapunzel, por lo cual he aqui un pequeño resumen de la historia:

-Reina embarazada tiene antojo de verduras del jardin de la bruja
-Rey allana el jardin de la bruja y es pillado in fraganti
-Bruja se queda con la hija de ambos como castigo.
-Bruja encierra a la princesa en una torre para evitar que se la follen.
-Se la follan igual

Esto es mas o menos lo importante del cuento, y lo que tienen que tener presente.Y por supuesto, el tema de que la tipa tenia el pelo muy largo. De esta historia no hay mucho que decir, ya que no hay muchos registros de su pasado antes de pasar por los hermanos Grimm.

La unica anecdota interesante es que el nombre de esta princesa de hadas etiqueta uno de los trastornos gastricos mas delirantes de la medicina. Se conoce como Sindrome de Rapuncel a una forma rara de tricobezoar gástrico el cual traspasa el píloro y se extiende hacia el intestino delgado.

¿Y que coño es un tricobezoar pensareis vosotros? Pues es una bola de pelo alojada en el estomago.



¿Y como coño llega el pelo al estomago? Pues por la boca, por donde si no.
La mayoria de las personas con Sindrome de Rapunzel manifestaron tricotilomania primero. Este trastorno consiste en un comportamiento recurrente e irresistible de arrancarse el propio cabello o los vellos de distintas zonas del cuerpo, y en muchos casos implica tambien Tricofagia (comerselos).

Ahora la pregunta que yo me hago es que tiene que ver la historia de rapunzel con gente que aloja pelos en su estomago. El sindrome de Peter Pan tiene sentido, por que quien lo padece comparte la forma de percibir la vida del personaje. Sin embargo, yo no recuerdo a Rapunzel comiendo pelo. Esta es una historia de represion y sexualidad, con una tia con pelo largo y nada mas!!!.

La verdad es que los medicos cuando se juntan piensan cada pelotudez.....

Hasta la próxima.

LA PRINCESA Y LOS MEDIOS

Habia una vez una pequeña niña en Louisiana que soñaba con ser famosa y adorada por todo el mundo. Sin embargo la realidad no hacia ese sueño plausible, Papa tenia problemas con el alcohol, su madre adoraba mas al dinero que a la familia, su hermano era pervertido, y su hermana pequeña era un puton en potencia.



Afortunadamente a los 17 años fue descubiera por un agente artistico que se la llevo de ese horrendo sitio en direccion a la gran ciudad donde hizo de ella una artista (Perdon, quize decir producto). La vida en soledad fue muy dura para ella hasta que encontro a un principe (que en este caso era gris) que le prometio dios sabe que...(lo importante es que estuvieron juntos el suficiente tiempo para tener 2 niños). El problema vino cuando él se marcho y se llevo los niños, empeorando el cuadro bipolar de la chica. Y si esto no fuera suficiente, la prensa no paraba de perseguirla documentando cada uno de sus errores o descuidos.

Es muy dificil vivir asediado por la prensa e intentar paliar un trastorno del estado de animo, lejos de tus propios hijos. Me gustaria ver a cualquier otra persona en su sitio haciendolo mejor, si es que realmente es posible. Desde ya me da mucha pena que traten a algunas personas asi, aunque Britney sea una idiota, su musica una basofia y todo lo que ustedes quieran. Asi que por favor, DEJEN A BRITNEY EN PAZ.

Y si mi mensaje no ha calado todavia en vuestros corazones, aqui los dejo con las bellas palabras de Chris Crocker:



Hasta la proxima

MURIO POR TUS PECADOS, Y AHORA QUIERE TU CEREBRO!!!!!!

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Estamos a dos semanas del domingo de Pascua, una de mis festividades favoritas, por que en ella Jesús, que supuestamente murió por nuestros pecados, regresa a nosotros buscando sangre!!!!

Hace mas de dos mil años atrás, Jesús era un humilde carpintero que por culpa de una amiga se vio implicado en problemas con la ley (trata de blancas). Fue su santa madre quien lo denuncio, harta de presenciar los maltratos físicos a los que sometía a las chicas (Se rumoreaba que a las que no trabajaban bien las agarraba del cuello y les hundía la cabeza en el rio hasta que empezaban a asfixiarse).

Jesús fue apresado, y aunque él aseguraba que lo que hacia era para salvarles el alma a las pobres pecadoras, fue crucificado en el Monte de la Condesa. Y con su ultimo suspiro de vida, le grito a sus verdugos….Volveré y seré millones!!!!

Así es como cada año, 40 días después de carnavales, Zombie Jesús se levanta de su tumba en busca de cerebros de los que alimentarse. Y lo crean o no, esta es la razón por la que comemos huevos de chocolate en estas fiestas.

El chocolate, así como el sexo, generan endorfinas, y estas la sensación de placer, algo que va en contra de lo que predica Zombie Jesús. Es por esto, que él no puede comer cerebros endorfinados… si llegase a comer uno se moriría (valga la redundancia). Esta es la causa por la que ese día nos empachamos con huevos de chocolate (que tienen doble efecto por tener connotaciones sexuales), para evitar que Zombie Jesús venga a por nosotros.

Finalmente, a esto tambien podemos achacarle la supuesta gerontofilia que sus grandes biógrafos (Mateo y Marcos) le adjudicaron en todas sus obras. El 90 % de las victimas de Zombie Jesús son ancianos, ya que estos pasan bastante de la tradición de comer chocolate, lo que hace que tengan un recuento bajo de endorfinas.

Bueno gente, espero haberlos imbuido a todos del espíritu de la pascua, y ya sabéis!!! A comprar chocolate, si no queréis que Zombie Jesús os abra el cráneo al medio.

Hasta la próxima

PD: Ya aprovecho para contestar las otras preguntas sobre Pascua que quedaron sueltas:

-¿Por que los conejos están asociados con la pascua? Son un simbolismo de las prostitutas victimas de la violencia de Jesús.

-¿Y por que la rosca? Esto se invento para poder vender todo el excedente que quedo de reyes. (Es horrible decirlo, pero esas roscas llevan 3 meses en el congelador de la panaderia)

EL FIN DEL MUNDO

No hace mucho tiempo atrás, las pantallas de los televisores estaban saturadas con reportajes y documentales sobre el año 2000, Nostradamus, el Y2K y demás parafernalia apocaliptica.

Ahora, casi una decada despues de la supuesta extinción humana, no puedo para de preguntarme ¿Cual será la proxima fecha? Por que definitivamente tiene que haber una fecha; la iglesia y la hunmanidad la necesitan. Ansiamos corroborar que las acciones tienen consecuencias, y que la buena moral conduce a algun sitio.

Dado que en wikipedia no encontraba nada, sumado al hecho de que me cuesta diferenciar la ficcion de la realidad, aqui cito dos fechas trascendentales a tener en cuenta:

La primera sera conocida como el dia del juicio final y tendrá lugar el 21 de Abril del 2011. Basicamente todos creiamos que la humanidad estaba salvada despues de terminator 2, pero en los últimos meses esta ficción se ha visto expandida con la llegada de "Terminator: Las crónicas de Sarah Connor", la nueva serie de fox que ya va por el sexto capitulo. La cuestion es que esa tarde de Abril una manga de androides homicidas conquistaran el mundo.

Y si sobrevivimos al ataque de las computadoras, nuestra próxima cita es el 22 de diciembre del 2012, cuando de acuerdo a la mitología de X files, vendran los extraterrestres a tocarnos las pelotas. Pero, eso no es todo, la fecha no fue cogida por Chris Carter al azar, ese dia es el fin del mundo para los Mayas.

"el Sol recibirá un rayo sincronizador del centro de la galaxia con el que se iniciará un nuevo ciclo. Será el fin del mundo de materialismo y destrucción en que vivimos y el inicio de una nueva etapa de respeto y armonía. Antes de ese día, la humanidad deberá optar entre desaparecer como especie pensante que atenta contra el planeta o evolucionar hacia una nueva Era de integración con el resto del Universo"

Conclusion: Si no nos matan los robots, lo haran los extraterrestres y si no los mayas, con sus boludeces.Asi, que sólo me queda aconsejarles que disfruten los próximos 3 años de sus vidas.

Hasta la próxima

TAN TAN TAN TAN (Musica de terminator...)

Nacho

Caperucita Roja y la censura barata de los retrogrados

Como ya debéis saber, la mayoría de los cuentos de hadas pasaron por una serie de fases o cribas hasta llegar a la versión que todos conocemos. En la historia de un cuento de hadas podemos encontrarnos su época folclórica (el cuento al desnudo) la versión original que durante siglos se relataba oralmente, luego esta la revisión de Perrault y por ultimo la de los hermanos Grimm.

Hoy voy a hablar de caperucita roja (alias Carapuchiña Vermella) y voy a plasmar aquí todo lo investigado sobre la etapa pre-Perrault de este cuento. La historia del impostor que asume la identidad de la abuela de la protagonista ya era muy común en el siglo XIV en Francia e Italia, en este ultimo era conocida como “La finta nona” (la falsa abuela). Incluso en oriente había un cuento similar, pero con un tigre como rival de la protagonista.

Volviendo a la historia, se debe remarca que en un comienzo no se trataba de solo de un lobo, en algunos casos era un ogro y en otros un hombre-lobo, esto ultimo tiene mas sentido teniendo en cuenta que después de la brujería, la licantropía era la practica mas perseguida por la santa inquisición. La cuestión es que el lobo después de matar a la abuelita hace un guiso con el cadáver y se pone la ropa de la vieja. Minutos mas tarde llega caperucita que por sugerencia de su “abuela-Lobo” se come parte del guiso (No es coña…y si piensan que esto es desagradable mejor no sigan leyendo).

Una vez que el lobo consigue que caperucita se coma el cadáver, obliga a la pequeña a que se desnude completamente y a que se meta a la cama con el. Una vez ahí el animal dice, hace o tiene algo (Probablemente una erección de caballo) que hace que la niña sospeche y quiera escapar. ¿Y que excusa pudo poner caperucita? Pues la clásica y súper trillada “Abuelita me dejas ir al baño que me cago”. El lobo que no tenía ningún pelo de tonto ata un extremo de un ovillo de hilo a la niña, para asegurarse que no escape, y la deja ir al baño. Camino al servicio se desata y escapa.

En la primera versión escrita de esta historia, la de Perrault, el final era más interesante ya que terminaba con caperucita muerta, a punto de convertirse en guiso. Es que según palabras del autor, la muerte de caperucita era esencial para comprender la moraleja del cuento. (no se como pude odiar a este tipo...)

De cualquier forma, en ninguna de estas versiones aparece el leñador, ya que este fue un invento de los hermanos Grimm que no solo sufrían de homosexualidad distónica, si no que también eran misóginos y del opus. Desgraciadamente esta version es la que tenemos disponibles en todas las liberias del mundo.